Cамая большая подстава знакомства по объявлению, всё равно какому, хоть
сетевому, хоть газетному - с самого начала cоздаётся впечатление, что
человек подходит, а на самом деле, это не так. Само описание лишь
уводит от того впечатления, которое мы получаем при реальной встрече.
Поэтому при знакомстве по объявлению разочарования неизбежны. Вроде как
оба хорошие люди, а что-то не так. Искра не проскакивает.
Кроме того, начало отношений, их исходный пункт предопределяет всё
дальнейшее их течение. Момент искусственности знакомства накладывает
особый отпечаток, который можно преодолеть лишь специальными усилиями.
Давным-давно я прочитал запомнившуюся фразу, она касалась клубов
знакомств "тем, кому за..." (30, 40, 50). Клубов в реале, а не
виртуальных, тогда ещё Интернета не было. "Атмосфера богадельни,
сквозящая на таких встречах, наложит отпечаток на все дальнейшие
отношения". Её и стоит применить к знакомству по объявлению.
Иногда над знакомящимися по объявлениям жестоко иронизируют: мол,
встретились два одиночества. Но ведь это правда, с этим ничего не
поделаешь. Жанр такого знакомства не только предполагает позицию
неудачника ("ну кто-нибудь, познакомьтесь со мной, мне так плохо и
одиноко"), но и _с_п_о_с_о_б_с_т_в_у_е_т_ _ф_о_р_м_и_р_о_в_а_н_и_ю_
_т_а_к_о_й_ _ж_и_з_н_е_н_н_о_й_ _п_о_з_и_ц_и_и_. Вполне здоровый,
нормальный человек залезает на сайт знакомств, вывешивает анкету... Вы
уже догадались, что с ним будет дальше?
Нужно не бежать от негатива, а стремиться к позитиву. Не избавляться от
одиночества, а желать испытать любовь. Даже не встретить (любовь,
половинку, и т.д.), а именно испытать. Приобрести, а не избавиться.
Между тем, сам сайт знакомств создаёт вокруг себя ауру страданий от
одиночества (это касается не только сайтов знакомств, но и аналогичных
служб, в том числе реальных). И вот, наш "претендент" попадает на такой
сайт. Регистрируется, пишет о себе, начинает перерывать анкеты,
получает письма, где сквозь каждую строчку сквозит одна и та же тема.
Как вы думаете - ему, нормальному человеку, хватит духовного могущества
противостоять общей атмосфере богадельни? Не втянуться в неё? А если
да, то почему же столь многие тогда втягиваются? Нормальные, красивые
парни, а посмотрите, какая в их тексте сквозит унылость. Испили чашу
разочарований, называется. И вот, _в_с_т_р_е_ч_а_ю_щ_и_е_с_я_ _п_о_
_а_н_к_е_т_е_ _п_е_р_е_н_о_с_я_т_ _э_т_у_ _у_н_ы_л_о_с_т_ь_ _в_
_р_е_а_л_. Не могут не перенести. Начало процесса всегда предопределяет
дальнейшее течение его.
Понимаю, конечно, что этой сентенцией я, сволочь этакая, разбиваю
чьи-то надежды, но ведь всё это правда, ничего не поделаешь. Лучше
реально смотреть на вещи, чем постоянно обнадёживаться, и истощать свою
душу, старить её разочарованиями. Ресурсы нашей души не бесконечны. "Не
спорю, наши возможности довольно велики, но они гораздо меньше, чем
полагают некоторые, не очень зоркие люди..." (парафраз Воланда из
"Мастера и Маргариты":).
Возможно, конечно, описать себя так, чтобы перед читателем встал
внутренний образ "соискателя", живое ощущение от его души - но это
делается через уникальный контекст большого объёма (например, его ЖЖ в
целом). И всё равно первое, живое впечатление при реальной встрече
будет важнее. И с тем образом (полностью искусственным) который у нас
сложился при просмотре анкеты или даже при общении по телефону, это
первое впечатление неизбежно вступит в конфликт.
Все люди разные, у них масса индивидуальных особенностей и "заморочек".
И если задуматься над этим, то сама идея встречи "половинки" выглядит
как абсурд. На самом деле, всё достаточно просто. При (счастливом)
знакомстве в реале сразу же возникает симпатия, на волне которой люди
сначала не замечают все эти "заморочки" и недостатки, а потом
"притираются" друг к другу и либо прощают их, либо научаются
преодолевать, либо избавляются от некоторых из них.
Настоящее знакомство - когда сначала возникает симпатия, из ниоткуда, а
уже потом мы можем разочароваться в человеке или навсегда "прикипеть" к
нему. Мы уже потом начинаем присматриваться да оценивать, и иногда
прощаем даже такие страшные вещи, как разбрасывание носков:)
При знакомстве же по анкете - всё наоборот. Сначала мы прицениваемся, и
надеемся, что потом, при реальной встрече, возникнет симпатия. В
действительности, такая схема является извращением, и при ней реальная
симпатия возникает очень редко, как исключение.
Предварительное общение по аське или даже по телефону проблемы не
снимают, но лишь усугубляют её. Выдуманный образ углубляется и
насыщается красками, опять же выдуманными. В этом случае при реальной
встрече нас ожидает не внутренний конфликт (как результат
взаимодействия двух дивергентных невротических влечений, и всё такое),
но просто шок. Человек может быть сам по себе хороший, но совсем не то,
что мы себе представляли.
В иной, реальной ситуации симпатия наверняка бы возникла. Но тут этот
выдуманный никуда образ не пропадает, он как бы стоит между нами и
нашим собеседником. И "прогнать" его очень трудно.
Отдельно стоило бы рассмотреть аспект "затягивания в процесс", аналога
которому в реале не существует (разве что алкоголь или наркотики). В
"99 признаках женщин, с которыми не стоит знакомиться" я привёл образ
риэлтеши как показательный негативный тип. Погоня за очередной сделкой,
вот этот азарт, накатывающий изо дня в день, постепенно деформируют
человеческую душу. У женщин-риэлтеров сознание какое-то помутнённое,
спутанный даже выговор. Познакомьтесь с такой и убедитесь – стоило это
делать, или нет.
То же самое касается и человека, перерывающего анкеты. Он открывает
новую анкету (или получает очередное письмо, это всё равно) и заново
обнадёживается: "вот, может теперь это оно". И так по несколько раз за
неделю, а то и за день. Повторяю: аналога этому в реале нет и быть не
может. Сколько раз в неделю можно познакомиться на улице, если не
пикапер? Ну, один, ну два. А тут - по нескольку раз на дню. Десятки
анкет и писем за час.
Всегда имеет место момент всплеска эмоций. Сначала общее базовое
обнадёживание, потом резкий скачок настроения от получения письма,
потом "плато", когда мы с общаемся по телефону (сразу же встречаться
никто не пойдёт, нужно отсеивать клинических идиотов). За это время
внутренний образ другого человека растёт и укрепляется. А потом встреча
- и разочарование. Тем, что он не соответствует этому образу. Даже не
разочарование, а шок. Вот вам типичный пример (пишет одна женщина на
форуме Woman.ru):
"Девчонки, месяц тому назад познакомилась в Интернете с мужчиной..
думала, "своей мечты". Общение, которого у меня уже 100 лет не было, до
шести утра не могли наговориться, какое-то тотальное взаимопонимание,
доверие, искренность... На фотках он - тоже супер, стройный симпатичный
молодой человек. В общем, я почти втюрилась, не могла дождаться личной
встречи, как на крыльях летала! Всех ухажоров забросила, будучи
уверенной, что встретила наконец-то свою "половинку"... слишком уж все
складывалось, совпадало и соответствовало. И вот наконец первое
свидание! И тут..... девчонки, ТАКОЙ ОБЛОМ, что я дар речи потеряла.
СОВЕРШЕННО не мой типаж.. вроде черты такие же как на фотках и манера
разговора, но вот тотально "не мой" человек..... Ощущение, словно
"добрая" фея взмахнула палочкой и превратила "принца" в какого-то
мужлана.. До сих пор не могу в себя придти от разочарования, все время
ощущение, что это не он был, что это какое-то недоразумение...
Лет десять назад, когда я интенсивно занимался психологией,
сформулировал одну небольшую теорию. Нечто вроде ленинской "теории
отражения", но применительно к нашей психической жизни.
Каждому реальному человеку в нашей жизни (разумею, близкому, а не
встреченному случайно) соответствует его точный психический образ в
нашей душе. Такой маленький психологический человечек, которого я
назвал "гомункулус" (лат. "человечек"). Он точно так же живёт, ест,
спит, пьёт... Питается он нашими встречами с реальным его первообразом.
Не обратили внимание, когда долго не видишь родного человека (например,
ребёнка, в этом случае пример особенно показателен), то начинается
некий душевный голод? Это наш "гомункулус", завязанный на ребёнка
требует пищи. Душевной пищи. Нашей встречи с ним.
"Гомункулус" живёт самостоятельно, автономно (наша психика имеет
некоторую автономию от нас самих), и мало зависит от реального лица. И
если реальное лицо, первообраз, умирает, то гомункулус начинает
мучиться, гореть как в огне. Я употребил такое выражение - постепенно
он сгорает в потоке слёз. Он горит в этом огне, а мы мучаемся. И мы
успокоимся лишь тогда, когда он сгорит практически полностью.
Точно так же "гомункулус" "сгорает" при расставании с человеком,
которого мы долго и сильно любили. Собственно, для "гомункулуса" смерть
и расставание - практически одно и то же: в обоих случаях он "сгорает".
Но это только в случае, когда люди друг друга по настоящему любили.
Если же глубокого чувства не было, "гомункулусы" не возникли, стало
быть, и нечему "гореть". (Подробнее о расставании и как быстрее
избавиться от старого "гомункулуса" я пишу здесь:
http://kot-begemott.livejournal.com/445109.html)
Самой интересной оказывается ситуация, если люди расстались, то есть
"гомункулусы" их уже умерли, а люди взяли да и снова встретились. Что
будет теперь с их "гомункулусами"? Ведь наша душа переживает другую не
непосредственно, а именно через них.
Да ничего страшного не будет. Теперь место "гомункулуса" займёт живой
человек. То есть "гомункулус" и его первообраз как бы поменяются
местами. Иными словами, наша душа будет переживать другого человека как
своего рода иллюзию, фантом, призрак. Но всё это будет идти на
бессознательном уровне. А на уровне сознания всё тривиально: мы будем
видеть друг друга, говорить... Впрочем, на уровне сознания всегда всё
тривиально.
Мы нуждаемся не только в реальной пище, но и в душевной. Отсутствие
"гомункулуса" любимого человека реализуется как своего рода "дырка",
брешь, вакуум в нашей душе. Она существует сама по себе, ничем её не
заткнёшь. Разумеется, на самых больших высотах духовной жизни это
возможно - у продвинутых христианских подвижников, отшельников прежде
всего, это место занимает Бог. Но ведь мы-то не отшельники. И наша
брешь требует "гомункулуса".
Так вот, применительно к области знакомства. Когда мы знакомимся в
реале, то сразу начинаем восполнять душевный вакуум, то есть создавать
образ ("гомункулус") реального человека. Соответствующего человеку
реальному. Постепенно он становится всё ярче, глубже, насыщается
цветом, психологической плотью и красками. Если мы полюбили человека, и
он стал для нас незаменим, то "гомункулус" поселяется в душе навек.
Помните, друзья мои: _п_р_а_в_и_л_ь_н_ы_е_ _"г_о_м_у_н_к_у_л_у_с_ы_"
_в_с_е_г_д_а_ _з_а_р_о_ж_д_а_ю_т_с_я_ _т_о_л_ь_к_о_ _в_ _р_е_а_л_е_.
Если же мы знакомимся через объявления, то "брешь" в душе с самого
начала заполняется виртуальной пищей. "Гомункулус" становится
вымышленным, искусственным. Он никак не соответствует тому, что есть. И
чем дольше мы общаемся по телефону (с тем, с кем ещё не встречались в
реале), тем более он не соответствует реальному объекту. Ибо самого
важного, очевидного, что мы получаем при реальной встрече - образ души
живого человека, то неповторимое, что является его личностью - у
виртуального "гомункулуса" нет. Всё это заполнили суррогаты, фантомы
"гомункулуса", которые мы выдумали в процессе телефонного (либо
"асечного") общения.
Наша душа так устроена, что она не может не достраивать внутренний
образ собеседника до нужного, и если нет реального материала, то берёт
то, что попадает под руку. А что попадает под руку человека, уставшего
от одиночества? Только позитивные образы, то есть идеалы. Проще говоря,
наша психика берёт необходимые "кубики" для достраивания образа
собеседника из своих идеалов, возвышенных мечтаний. Она делает это
независимо от того, хотим мы этого, или не хотим. И сознательными
усилиями заставить душу не достраивать образ собеседника, мы не можем.
Душу можно (в этом случае) только обмануть. Специальными ухищрениями,
которые я в своё время и разработал:)
Итак, мы изучаем анкету или треплемся по телефону, а наша душа знай
себе достраивает "микс" из реальной информации и идеализированной.
Потому что по-другому она не умеет. И образ, который вынашивается в
нашей душе, всё менее соответствует действительности. В нём всё более
переплетаются черты реального человека, и того, что мы там себе
намечтали.
Да, чуть не забыл самое главное. Любовь - это не то, что мы испытываем
к другому человеку. Это любовь двух "гомункулусов":) Когда один из них
переживает другого как нечто прекрасное. Настоящая любовь никогда не
пропадает, потому что настоящие гомункулусы вечны:)
И вот что мы имеем в результате. Два познакомившиеся по Сети человека,
всласть наговорившись по телефону, убедившись, что подходят друг другу
более чем, и даже испытывающие мощную взаимную симпатию, в предвкушении
счастливой встречи, летят на свидание, лелея самые радужные надежды.
"Гомункулусы" их просто цветут и пахнут. "Гомункулусы" выдуманные, не
имеющие отношения к реальности. Реальность - сама по себе, а
"гомункулусы" - сами по себе, тут даже незначительное расхождение имеет
значение.
Да, "гомункулусы" наших голубков испытывают мощную симпатию. Они друг
дружку уж, поди, полюбили. Даже готовы быть вместе до гробовой доски:)
Но встречаться-то им зачем? "Гомункулусы" - психические объекты, им
реальная встреча не нужна. Они вообще питаются духовной пищей. Тем
более, что зародились они в виртуале. Знаете русскую поговорку, "где
родился, там и пригодился"?
А владельцы наших психических человечков, все такие красивые,
расфуфыренные, гонят их в реал. Дама, натурально, накрасилась, сделала
укладку, купила новый костюм... Мужик даже обувь ради такого дела помыл
(я опускался аж до того, что чистил обувь и гладил себе рубашки:)
Нет... не могу поверить. Неужели правда до такого безумства доходил?!!)
И вот они встречаются. Два реальных человека и два "гомункулуса". Все
вчетвером. Как вы полагаете, им легко во всём этом разобраться? Шок от
несоответствия реального человека его "гомункулусу" гарантирован обоим
"соискателям". Для продолжения отношений было бы вполне достаточно
одного, а тут два параллельных шока на двоих. Причём, чем дольше они
общались по телефону, тем больше у каждого будет шок.
Ведь что происходит при несоответствии первообраза и "гомункулуса"? Они
меняются местами. Живой человек становится для нас фантомом, своего
рода иллюзией: вместо него мы продолжаем видеть нашего "гомункулуса" и
даже верить в него. "Гомункулус" оказывается для нас реальнее, чем
живой человек. Иллюзия вытесняет реальность. Тут и до психоза недалеко
(классический психоз, собственно, именно так и начинается). В сущности,
здесь происходит то же самое, как у бывалых интернетчиков: встречаясь в
реале, они называют друг друга не реальными именами, а никами из Сети.
Реальные имена им не нужны: даже в реале интернетчики продолжают
виртуальную жизнь. И реальное имя воспринимается на этих вполне
_р_е_а_л_ь_н_ы_х_ встречах как нечто нереальное. Меня, например, никто
не называл по имени "Игорь", а всегда именовали "Кот". Или "Бегемот",
что то же самое:)
Вы никогда не были на встречах каких-нибудь форумеров, участников
игровых кланов?.. А вот сходите, посмотрите. Еле уловимый оттенок
нереальности происходящего незримо плывёт в той атмосфере собрания. Эти
люди не живут реальной жизнью, они являются продолжением своих сетевых
персонажей, сами превратились в "гомункулусов". Но куда же подевались
живые люди? А никуда. Сгорели:)))
То же самое происходит при встрече познакомившихся по анкете. Над ними
тоже висит дамоклов меч нереальности, они также рискуют стать
дополнением к выдуманным ими персонажам - и чаще всего ими становятся.
Ну какая тут к чёрту реальная любовь?
А если они сами этого не осознают, то тем хуже для них. И преодолеть эту проблему невозможно. Почти.
Так вот, общее правило, которое я вывел. Симпатия, рожденная в
виртуале, при переходе в реал обычно превращается в свою
противоположность. Реальная симпатия и виртуальная при переносе
отношений в реал как бы меняются местами. Разумеется, если пустить
процесс на самотёк, как все и делают. Как предлагают сделать те умницы,
которые придерживаются сентенции "не главное ГДЕ познакомились, а важно
с КЕМ".
Смею утверждать, что это принципиально важно - где знакомиться. И каким образом.
Как ни парадоксально, при знакомстве по анкете _н_у_ж_н_о_ _н_е_
_д_о_п_у_с_т_и_т_ь_ _в_о_з_н_и_к_н_о_в_е_н_и_я_ _с_и_м_п_а_т_и_и_ _в_
_в_и_р_т_у_а_л_е_. Только тогда она сможет - полноценно - возникнуть в
реале. _В_и_р_т_у_а_л_ь_н_а_я_ _с_и_м_п_а_т_и_я_ _и_ _р_е_а_л_ь_н_а_я_
_я_в_л_я_ю_т_с_я_ _в_з_а_и_м_о_и_с_к_л_ю_ч_а_ю_щ_и_м_и_.
Нужно беречь себя от разочарований. От них в душе накапливается яд.
Знакомясь в реале, мы сразу видим, нравимся человеку, или нет. Скажу
более: мы сначала чувствуем, что нравимся, вызываем интерес, а потом
идём знакомиться. Если этой изначальной симпатии нет, то и знакомство
не состоится. В реале симпатия первична перед самим знакомством.
В виртуале же в точности наоборот: сначала знакомство, а потом
симпатия. Угадайте с трёх раз, какова вероятность, что такое знакомство
нас не разочарует?
Что из этого следует? Самый лучший способ Единственно возможный способ
познакомиться по объявлению – с самого начала _н_е_ _в_е_р_и_т_ь_, что
у вас что-нибудь получится. Не верить в успех. Виртуал противоположен
реалу, и если в реале наша вера в успех в таких делах обязательна, то в
Интернете всё в точности наоборот. Максимальное, что можно испытывать к
другому человеку - это интерес.
А что же нужно сделать? Не испытывать симпатию в виртуале. Подавить её
в корне. Не верить в успех, ни на что не надеяться. Знаю, что выглядит
такое заявление несколько абсурдно, но ведь человечество, наше
сознание, наша психика, пока ещё не переварили и не усвоили такую вещь,
как виртуал. Ему всего-то десять лет – для человеческой истории это не
срок. Всё то, что здесь написано через два-три поколения станет для
всех аксиомой.
Так как же нужно тогда относиться к знакомствам по объявлениям? Как к
своего рода приколу, игре. Виртуал – это та самая игровая, вывернутая
реальность, которую столь блестяще исследовал Михаил Бахтин в своей
книге «Творчество Франсуа Рабле». Ну так и нужно относиться к виртуалу
как к карнавалу. Веселиться, делать всё наоборот. А народ парится, на
полном серьёзе сосредоточенно пишет письма, перерывает анкеты…
Главная задача - обмануть "гомункулусов". В своём старом тексте
(http://www.proza.ru/2001/04/02-09), в самом конце, я дал несколько
рекомендаций. Проблема лишь в том, что от старинных текстов меня
почему-то тошнит, и перечитывать их я не в состоянии. Можете, конечно,
пойти туда и перечитать, но предупреждаю: это неструктурированный поток
сознания. 8 лет назад я куда хуже писал:)
Следует обмануть "гомункулусов", подменить их. Из чего состоят
"гомункулусы"? Из реальной информации (как фото, так и того, что мы, по
собственной глупости успели наговорить о себе). И из воображаемого
содержания. Тогда я сделал предположение, что для правильного,
счастливого знакомства нужно позволить нашей душе сгенерировать
неправильного "гомункулуса". Вообще не имеющего отношения к реальному
лицу.
Моя логика была такова: если "гомункулус" хоть немного похож на
реального человека, то нам гарантирован с ним диссонанс, то есть шок от
реальной встречи. Изменить "гомункулуса", подправить его "параметры" в
принципе невозможно. Он либо будет жить, либо должен умереть. Ну так
пойдём по второму пути. С самого начала создадим неправильного
"гомункулуса", не имеющего никакого отношения к его первообразу, да и
пущай при реальной встрече он ("гомункулус", а не человек) сразу
сдохнет! Помрёт от шока, что всё не так. Ведь тогда душе придётся сразу
сгенерировать нового, куда более "похожего". Сгенерировать сразу, тут
же, в реале, ещё на первой встрече, "не отходя от кассы".
С нашей психикой мы сделать ничего не можем - она всё равно будет
порождать эти фантомы. Ну так обыграем её. Нужно присылать не свои
подкрашенные и подредактированные в "фотошопе" фотки, а изуродованные и
испорченные. Мне скажут: но тогда симпатия вообще не возникнет. А что,
есть другие варианты? Она – взаимная симпатия - у знакомящихся по
объявлениям так часто сохраняется при переносе отношений в реал??
Нужно прислать до неузнаваемости изуродованное фото, и честно сказать,
что оно изуродовано. И о себе никакой правды не говорить (где родился,
где учился, где женился...) Мужикам нужно говорить о себе, что они
тупые, маленькие, толстые, лысые карлики с кривыми ногами и волосатой
спиной (ой… кажется, я сдуру описал здесь свой портрет:) Вы теперь меня
в метро узнавать начнёте:)). Женщинам... чёрт его знает, что нужно
сделать женщинам. Наверное, только выслать фото, да поменьше
распространяться о себе, и ни о чём не расспрашивать. Главное - чтобы
оба партнёра вовремя "замочили" старых "гомункулусов" и породили новых.
Иными словами, оба знакомящихся должны знать суровую правду о
негативных последствиях и подводных камнях, и осознавать, на что им
можно рассчитывать, а на что нельзя. И для эффективного знакомства они
должны использовать одни и те же правила игры. Одни общие правила. Мои
правила:).
Осталось за малым - опробовать концепцию на собственной шкуре:) И вот,
8 лет назад, я выложил все эти мысли прямо в анкете на сервере
знакомств "Missing Heart". Тогда этот сайт был совсем другой, куда
более удобный, и менее стандартизированный, чем сейчас. В отличие от
нынешнего, там можно было публиковать не только ссылки, но и тексты
любого объёма (иначе я бы непременно сейчас пошёл и выложил там эту
статью:) и встретил бы своё счастье:)). Я не стал выкладывать свою
фотку, а выложил свой текст. И предложил читательницам попробовать
знакомится по-другому.
Так вот, по отношению ко мне это сработало. Выяснилось, что (настоящая,
и причём взаимная) влюблённость вполне реализуется опытным путём:)
Обидно лишь то, что другие мужики этот текст не читали. Соперничество
самцов, и всё такое:)
Плохо, дюже плохо, что те идеи не получили должного распространения.
Вообще, секрет успеха – в том, чтобы обидеть как можно большее
количество людей:) Тогда я не был столь скандальным автором - писал всё
о любви да романтике (под псевдонимом "Романтический Мастер", тем
более, что мне тогда ещё не было 38 лет:), был молод, ухожен, хорош
собой... Встречался в реале не чаще, чем раз в полгода... В общем,
реальная влюблённость в виртуале существует. Проверено на собственной
шкуре.
Там было ещё несколько правил, которые я вывел опытным путём. Щасс буду
мучительно вспоминать (вам проще, вы можете читать мои старые тексты:).
А слабо здесь, в комментариях, выложить их конспект? Я вон сколько
всего для вас написал...
Итак, вот основные выводы:
1. Прежде чем обратиться к такому способу знакомства, нужно всё
тщательнейшим образом взвесить. Все относятся к нему как к чему-то
милому, невинному, и само собою разумеющемуся: ну, подумаешь,
разместила анкету, встретилась с мужиками, двумя, тремя, четырьмя... В
действительности виртуальные знакомства (в случае излишнего увлечения
ими) не менее вредны для нашей психики, чем наркотик для тела. Знаю, о
чём вы сейчас подумали: "но я же не буду слишком сильно ими
увлекаться". Суть в том, что границу - как в случае и с наркотиками -
очень легко перейти, причём незаметно для самого себя. Нормальному
человеку отследить границы увлечения практически невозможно.
Знакомство по объявлению следует рассматривать как крайний, самый
нежелательный вариант, реально разрушающий психику. Не следует
обольщатся этим способом. Настоятельно рекомендую вам на одну чашу
весов нужно положить плюсы от принципиальной возможности хоть кого-то
встретить. На другую чашу - все психологические минусы. И взвесить. И с
самого начала решить, стоит ли вообще этим заниматься. "Блюдите, како
опасно ходите".
2. Одной из главнейших иллюзий знакомства через Интернет является
всеобщее убеждение, что нужно искать человека со сходными интересами.
Типа, если я люблю гонять по лесу на велосипеде, то нужно искать
байкершу. Если слушаю группу "Enigma", то нужно искать девушку с
похожими вкусами. Если предпочитаю жареную рыбу и салат по-гречески, то
моё счастье тоже должно непременно всё это любить.
Ну и так далее. И вот, тыщи "соискателей" (особенно это касается
девушек) запускают поиск по интересам, чтобы найти как можно более
полное сходство. Или даже оплачивают VIP-статус на сайте Dating.ru,
чтобы иметь возможность расширенного поиска по интересам. По 5 баксов
за это платят (не догадываясь, что это примитивная разводка, Dating.ru
деньги схавает, а никакого VIP-статуса не даст:). Они и 8 лет назад
этим занимались:)
И все надеются - вот так, по сходству интересов - встретить своё
счастье! Дорогие мои! Счастье - всегда случайно, ни к какому совпадению
интересов оно отношения не имеет. _П_о_ _с_о_о_т_в_е_т_с_т_в_и_ю_
_и_н_т_е_р_е_с_о_в_ _м_о_ж_н_о_ _н_а_й_т_и_ _т_о_л_ь_к_о_
_д_р_у_з_е_й_. А любовь, в отличие от дружбы - она всегда случайна и
спонтанна, она всегда не "из-за того, что", а "вопреки". L’amitie est
l’amour sans ailes. "Дружба – это любовь без крыльев". Задавая поиск по
интересам, досконально изучая анкеты, мы уже включаем алгоритм
обретения дружбы. Однако почему-то продолжаем считать, что ищем типа
симпатию. Никто не объяснит мне, почему?
Странное дело. Казалось бы, очевидно - чем более подробную информацию о
себе предоставляешь в анкете, чем больше рассказываешь в письмах, тем
меньше вероятность понравиться в реале. И если мы начинаем
расспрашивать у собеседника о его интересах, или даже элементарно, без
задней мысли, из чистого любопытства просматриваем его анкету - то мы
уже генерируем неправильного "гомункулуса". И чем больше массив
виртуальной информации, тем более неправильным оказывается
"гомункулус", построенный нашей душою. Друга мы так запросто найдём, а
вот симпатию, и уж тем более любовь - вряд ли. Можете проверить - народ
только об этом и говорит: "Любовь я, конечно, не встретила, зато обрела
хороших друзей". Потому что искала по интересам. Недооценила момент
благотворности незнания и спонтанности. Если на улице с вами знакомится
молодой человек, вы что, заранее знаете его интересы? Кто, вообще,
придумал этот бред, что для возникновения симпатии _н_у_ж_н_о_
_з_н_а_н_и_е_? Для симпатии нужна симпатия, и больше ничего.
Чем меньше мы знаем об объекте, тем выше вероятность возникновения
чувства. Настоящего чувства, которое вспыхивает при встрече в реале.
Чувства, возникающего всегда случайно, просто так. А виртуальная
симпатия - кому она нафиг нужна? "Гомункулусам"?
3. Не обратили внимание на истории счастливых знакомств по Интернет?
Все они _с_л_у_ч_а_й_н_о_ познакомились где-то на форуме или по
"аське", и тут же перешли в реал. Интернет был для них лишь
_п_о_в_о_д_о_м_ пересечься, намеренно они не искали никого. Не
перерывали анкеты, не строили иллюзий, не порождали несоответствующих
"гомункулусов"...
Найти своё счастье по анкете практически невозможно, и вы уже знаете,
почему. Многочисленные комментарии, оставляемые на Lady.mail.ru в теме
сетевых знакомств (сейчас всё ищу её для ссылки и никак не могу найти:)
о том, что познакомились по Интернету и вот уже много лет вместе - лажа
(скорее всего, опубликованная владельцами серверов знакомств, чтобы
выгрести денежку за расширенный поиск по интересам). Не может каждый
третий встретить своё счастье столь искусственным путём. Это
противоречит моей теории, а значит это неправда:)
А для тех счастливчиков "аська" была лишь предлогом пересечься в реале.
То есть виртуального знакомства со всеми его атрибутами - высылания
фото, изучения анкеты, длительных выяснений что там да как, потом
классического перехода на телефон - не было вообще. Наши счастливчики
этих самых "гомункулусов" не только не возрастили, но даже не породили!
Их "гомункулусы" возникли правильным способом, уже в реале. Наши
счастливчики дотерпели до этого. А мы хотим узнать сразу и всё, и это
нас и губит.
4. По ICQ и по телефону передаётся довольно мало информации. Мы не
видим мимики человека, выражения его глаз... Уж если захотелось
пообщаться _д_о_ реальной встречи, делайте это по Скайпу то есть по
видеосвязи. Знаю также, что на официальном сайте Dell.ru лежит
совершенно бесплатная программа для видеообщения. Самолично скачивал.
Там очень удобная система вызовов, записная книжка, чёртные списки, и
всё такое. Скачать её можно здесь:
https://secure.sightspeed.com/current/signup.php?page=select_plan&offer=115&ref=901
(есть бесплатная и платная версия, потребуется регистрация). Думаю, не
только Dell выпускает подобные программы.
5. Возвращаемся и очень внимательно, вдумчиво прочитываем этот абзац:
«Так как же нужно тогда относиться к знакомствам по объявлениям? Как к
своего рода приколу, игре. Виртуал – это та самая игровая, вывернутая
реальность, которую столь блестяще исследовал Михаил Бахтин в своей
книге «Творчество Франсуа Рабле». Ну так и нужно относиться к виртуалу
как к карнавалу. Веселиться, делать всё наоборот.
Что из него следует? Ни в коем случае не следует одевать лучшие одежды,
краситься, чистить обувь. Нужно явиться на свидание одетыми как
оборванцы, и чем веселее, тем лучше. Общий хохот позволит растопить
изначальный холодок в отношениях и позабыть об искусственности такого
рода знакомства.
Не знаю, как вы, а я всегда считал, что предвкушение подарка лучше чем
сам подарок. А предвкушение встречи лучше чем сама встреча. И
подготовку к тому и другому я лично рассматривал как своего рода
ритуал. Если дарил даме подарок, то всегда долго и вдумчиво его
выбирал. Бродил по магазинам, долго искал, придумывал что-то совсем
неожиданное, и при этом тупо млел от мысли (вернее, чувства), как я его
преподнесу, как ей будет приятно, как у неё засияют глаза… За процессом
упаковки подарка следил самолично, выбирал самый подходящий случаю цвет
бумаги и даже ленточки (отношусь к тому сословию общества, в котором
принято ухаживать за девушками, довольно долго и, по-возможности,
красиво:)…
Когда был влюблён, то в такой же ритуал превращал подготовку к
свиданию. Гладил одежду, чистил обувь, прыскался самыми лучшими духами,
занимался причёской. Я максимально растягивал удовольствие от
предвкушения встречи и при этом всё накручивал, накручивал себя – как я
к ней подойду, как она будет рада…
И вот, грешным делом, я сейчас подумал: а вдруг то же самое и у вас? Но
только перед первым свиданием, причём после знакомства в виртуале? Так
вот: если вы познакомились в реале, где и возникла ваша симпатия, то
можно сколько угодно предаваться этим эмоциональным изыскам. А если вы
только собираетесь перенести отношения в реал, то делать этого ни в
коем случае нельзя. И если сборы, наряжание, подготовка к свиданию
автоматически порождают у вас надежду, настраивают вас на успех, - то
не делайте всего этого ни в коем случае. Заявитесь на свидание
выдра-выдрой. Отнеситесь ко всему наплевательски. Чем меньше вы
обнадёжитесь – тем выше вероятность счастливой встречи. Ещё раз – это
лишь в том случае, если знакомство произошло в виртуале.
Ни в коем случае нельзя обнадёживаться, идя на такую встречу. Любое
другое настроение, состояние души – карнавальное, прикольное,
безразличное – но только не вот этот подъём чувств, который именуется
надеждой. Если подготовка, наряжание усиливают её – то не наряжайтесь и
не готовьтесь. Разумеется, ваш визави должен знать, почему вы явились
на встречу такой лохудрой - обоим следует играть по одним и тем же
правилам.
Уже потом, готовясь к встрече, вы вспомните этот текст, и скажете себе:
«ну какая всё это ерунда. Мы месяц общались по «аське», потом две
недели сидели на телефоне, у нас уже такая симпатия… Да я прекрасно
чувствую, насколько мы подходим друг другу. Никуда всё это не исчезнет,
Бегемот неправ». После чего вы меня, конечно же, не послушаетесь.
Ну так флаг вам в руки.
6. Не чаще одной, максимум двух встреч в месяц (чтобы было, как при
знакомствах в реале). Если появится соблазн новой встречи ("вот он,
написал, какой красавчик, это точно моя судьба! хватать его, пока
другие не увели") - гнать его (соблазн... да, впрочем, и красавчика)
поганой метлой. Ваша судьба никуда от вас не денется, а вот душу нужно
сохранить. От лишних образов и лишних переживаний.
7. После реальной встречи нужно сделать значительный перерыв. После
_л_ю_б_о_й_ встречи, даже не закончившейся явным разочарованием. Дело в
том, что наша душа уже успела обнадёжится, в ней завёлся "гомункулус"
человека, с которым встретились. Нужно или продолжать встречаться,
укрепляя возникшее чувство, либо дать "гомункулусу" время, чтобы
сдохнуть. В сущности, все мы рабы наших "гомункулусов". А народ бегает
на свидания по нескольку дней кряду, иногда даже на несколько свиданий
в день. Их "гомункулусы" мешаются, наслаиваются друг на друга... Потом
дохнут один за другим... Представляете, какой кошмар у такого человека
в душе? А он ничего этого не замечает, всё более подсаживаясь на
процесс, как на иглу... Это как пьяница в "Маленьком принце"
Сент-Экзюпери. Тот пил, чтобы забыть, что ему совестно пить. Подсевшие
на знакомство по анкетам надеются, что счастливая встреча сметёт следы
предыдущих переживаний, вымоет останки "гомункулусов", подарит новую
жизнь и новую душу "с чистого листа". Чёрта с два! Это гора
"гомункулусов" от прежних наших встреч не даст возникнуть новому
чувству.
Для рождения чего-то нового всегда нужны два разнополых объекта:) Для
рождения "гомункулуса" достаточно фото и нашей надежды. Мы, такие
одинокие и ищущие, взглянули на портрет морды лица - и хлоп, в нас уже
завелся "гомункулус". Душевно забеременели, типа:) И дальше в нас будет
колобродить только "гомункулус" данного лица, его наружу не выманишь. И
другим, более подходящим, уже его не заменить. А правильный он, или нет
- это уже не его проблема. Мы завели, нам и расхлёбывать. Он уже
завёлся, это наша психическая данность. Он либо будет жить, либо должен
умереть. Причём так умереть, чтобы потом "дать много плода" (цитата из
Евангелия:)
Ходит поверье, что к старости душа молодеет. Ну да, если в молодости
встретить счастье до гробовой доски. "В горе и радости, в здоровье и
болезни..." И гомункулусы их вообще будут вместе жить вечно, аж в
загробной жизни. А если человек знакомится по Интернету, ходит на
двадцать свиданий в месяц? Если он каждый раз разочаровывается, а потом
снова обнадёживается? И вот так безжалостно трясёт и трясёт душу свою
этими циклами - зимою и летом, осенью и весной, без отпуска и выходных
круглый год... Можно не сомневаться - такая натруженная душа очень
быстро стареет, и тем быстрее, чем более страстно желает познакомиться
через Интернет. Вянет, жухнет, покрывается морщинами... На боках у неё,
натурально, целлюлит... Что из этого следует?
Каждый раз, приходя с улицы, мы моем обувь. Потом сушим некоторое время. Потом мажем кремом и чистим. Освежаем дезодорантами.
То же самое с нашей душой. Даже от встречи с очень хорошим человеком
она изменилась, стала другой. Наша душа трудится, когда она
обнадёживается. Она изнашивается, растрачивает свои силы. Если мы
встретили своё счастье, то эти силы потом вернутся, и даже в большем
объёме. А если встреча была напрасной, то душевные силы улетели в трубу.
Ну так предоставьте своей душе время, чтобы придти в себя. Вымойте,
дайте просохнуть, потом намажьте кремом, дайте немного постоять...
Освежите, короче. По моим подсчётам, на это требуется месяц. Впрочем,
величина варьирует. Кому-то будет достаточно две недели, а кому-то и
год...
Соответственно, если при встрече наплюют в душу (увы, чаще всего именно
женщинам доводится с этим сталкиваться), то период душевной релаксации
должен возрасти в несколько раз. Вроде бы очевидно? Ан нет, глупые
тётки бегут на новое свидание уже через неделю...
8. Ни в коем случае не обнадёживаться слишком. Относиться к жанру
виртуальных знакомств с оттенком явного пренебрежения. Виртуал не
настоящий. Здесь могут быть настоящими только тексты, влияющие на
реальную жизнь:) Короче, следите за нашей рекламой:))
Общая формула здесь следующая: чем больше мы обнадёживаемся (например,
получив письмо или открыв анкету), тем больше может потом оказаться
разочарование. И, соответственно, тем больше нужен период, чтобы придти
в себя. Не питать надежды мы не можем в принципе, так что перерывы
нужно делать обязательно.
9. После длительного обдумывания проблемы, я пришёл к следующим выводам.
А) Народ неправильно знако
Источник: http://akuznetsov.spb.ru/note5.htm |
