Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это
письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе
доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже
уволить
5 лет. Объясните мне, за каким вместо
говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще,
как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно,
поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но
все-таки?
6 лет. Логическая игра "Эрудит". Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет.
Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го
исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки
и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку"
следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет.
Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик,
подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу
упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет.
Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был
отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции
мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет.
Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну
разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице
не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100
баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен
исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю
в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет.
Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует
те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных
затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник
в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и
анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами
мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке,
вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.
21 год.
Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн.
Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием
ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года.
Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две
собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло
спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый хрен, тебя дезориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50- размер и утреннюю
тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты.
Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на хрен! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак,
ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и
вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне
тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей
день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся
квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый
засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь
умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до
Устюга дешевы. Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне
прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
Ps и не говори, что я не предупреждала.